y dos veces... segunda vez que pasa, pero ahora soy otra, despues de ya 2 años soy otra y se afrontarlo...o eso supongo...
Pero fue, fue una de las noches que espere por mucho tiempo!
me ayudo, y ahora se cosas con más claridad, ahora tengo mas claras cosas, actue como yo como soy yo, como es la Fernanda Guerrero, aunque solo me arrepiento de no haberle contado a esas dos personas que han estado siempre pendientes de mi[durante mi estadia aqui]...ahora me voy, vuelvo a mi lugar y estare a 400 km del verano...Aunque estaras más cerca pero creo que no te vere jamas, y no podre decirte lo que tanto quiero preguntarte[...]y arg! pero *.* son sentimientos encontrados al maximo! es increible! ¬¬ pero en fin... son cosas que pasan...

Cuesta respirar estando tan lejos...necesitando cosas...sintiendo cosas...soñando tantas cosas...pensando...no quiero pensar...por eso opto por salir, carretear ver tele... hasta leer un libro donde igual me pongo a pensar...tengo ganas de gritar, abrazar a alguien fuerte fuerte, de llorar... pero aqui no puedo estoy a mas de 400 km en un lugar donde me preguntarian mucho si me vieran con los ojos inchados...porque ya no pasa piola.. porque perdi mi encanto... porque sobreexplote mi don xD...necesitaba escribir decir realmente que me siento lejos...que he pensado mucho yhe tomado muchisimas decisiones...o mejor dicho estan ahi.. y sigo analizando si tomarlas.
"Apenas ingreso a la ciudad su corazon empezo a latir con mas fuerza, se sintio mareada y con ganas de volver a su casa...Se sentia lejos queria estar de vuelta en su cama apesar de haber dejado una ciudad, su corazon le decia que no debia estar ahi que debia volver, pero lo hecho hecho estaba ya no habia vuelta a tras y tenia que quedarse ahi en ese lugar por el tiempo estimado[...].
Y ahi estaba mirando esa hermosa luna, observando su reflejo en el mar y caminando por la orilla del mar, pensando pensando y solo pensando..[...]"

El colador... es una buena estrategia pero.. nose como hacerlo... vuelvo a mi momento de duda.. me carga dudar >.< como saber esas cosas...de verdad me quieren? de verdad estan conmigo en todas? arg! fin..

es extraño!
se que jamas leeras esto pero tengo que escribirlo y tambien se que es contraproducente que gente lo vea pero sera.. solo necesito escribir...
Es un sentimiento extraño... como que nose esta presente siempre...como que todo el mundo lo aprueba eres lindo y todo pero osea... te he vivto una vez y ya quede asi que terrible osea no puede ser na que ver conmigo (A)... nose definirlo es extraño... y ya lo deje claro es extrañisimo!
y como que verme haciendo cosas como...viendo los contactos facebook y msn haber si estas es terrible osea como que no estas y justo quiero hablar contigo a nose.. es rarisimo... muy raro!
a nose... puede sonar a cualquier cosa... pero nose...



y yo creo en los cuentos de hadas en las princesa principes y todo eso y es lindo creer en eso aunque haya gente que diga que siempre destiñen y que ya estoy grande para eso pero me gusta ser asi aunque puede doler mucho en su instante pero en otro hacerme feliz =D [esto no tiene na que ver con lo de arriba]

Han sido tres semanas agobiantes...Complicadas, en las que muchas cosas han salido al aire...decisiones, y demases... y en eso estoy en este momento tomando decisiones, las que marcaran mi año o quizas mi visda...solo necesito saber que hacer...busco opiniones.. he llamado y preguntado a mucha gente, se que soy yo la que debe tomar la decision final solo yo nadie mas la puede tomar por mi pero es algo dificil algo que me complica.. o jugarmela a 100% por lo que quiero... o conformarme con lo que quzas tendre...Segun yo jugarmenla por lo que quiero.. pero si es una decision mal tomada...ya no puedo arrepentirme a la mitad del camino... osea puedo pero tampoco puedo hacer mucho... seria solo el arrepentirse... es un dilema gran dilema...porque nose si recibire el apoyo que necesito depende cual sea mi decision.. es complicado muy complicado... son las5 de la mañana y lo unico que quiero en este momento es dormir... pero me cuesta xD y no hay nada entrete asique ire a intentar dormir....

siento que tengo ganas de escribir.. pero nose exactamente de que creo que solo vagare en mis pensamientos.. posiblemente dire incoherencias...Noche buena, navidad fue extraña verdaderamente...sentada en una mesa no me sentia del todo bien solo queria terminar de comer pararme y acostarme...pero paso algo mejor...compartir con el diego, ir en medio de la noche a acostarnos en el patio,en una frasada y mirar las estrellas mostrarle cual me recordaba a mi abuelito...hace mil no la veia y la buscaba, la encontre en el momento justo y preciso...sentarnos y conversar de la vida de lo que pasaba por nuestras mente de lo que sentiamos decirle que era extraño pero que me senti sola...pensar en que aveces simples detalles te alegran el dia...las espectativas esas malditas espectativas que en algun momento me arruinan un poco...que hacen que mi humor cambie por completo...pensar que existian solo pocas personas que se merecian mi saludo de navidad...este año mi espiritu navideño no estaba...antes era la noche mas esperada.. pero ayer no fue asi...mi espiritu navideño creo que solo se apodero de mi en el momento de mandarte el sms, y debo decir que fue todo dicho desde el corazon.. de ahi bien adentro... creo que hay tantas cosas que no he dicho, cosas que nadie sabe que solo he hablado conmigo...he pedido auxilio pero en silencio...y se que asi nadie me escuchara...se que tomando, fumando nada se arregla... pero nose es lo que he hecho ultimamente, lo que si se esque no soy viviosa xD pero nose es extraño... creo que lo hago para no hacer tonteras y porque no tengo carretes para reventarme bailando como lo hago cuando estoy deprimida...todavia espero que alguien se siente allado mio en esa banca me abrace y me diga todo estar bien,pero lo que si tengo claro esque yo puedo yo se que puedo sola o con ayuda puedo pero se que estoy con un miedo impresionante a quedarme sola... a solo necesitarlas yo y ustedes no a mi, solo un llamado, un mensaje, pinxar el celular es suficiente solo minimos detallaes que alegran el dia de uno... podria seguir escribiendo pero tengo sueño... nise quien leera esto pero solo lo escribi..

y Fue...

1997- Fernanda Ignacia Guerrero López ingresa al Colegio Greenland School para comenzar su escolaridad.
1999-Ingresa al Colegio Boston Collegue, curse 4 basico,tuve hermosas amigas y amigos la angelica, el ortega, la vale, la paulina.y mi primer "pololeo de niños chicos" fue ahi...[ortega]
2000-Ingrese al Colegio Alicante Maipu, el primer dia nadie se conocia con nadie y de apoco nos empezamos a juntar y ser bueno compañeros y amigas, pase 4 años en el alicante, los recordados amigos: Javier, Comparre, Paula, marcelo,Nicole, Ambar, Valentina, Moises,Thaffer etc.Fue en este colegio donde descubri mis ganas por el teatro, tambien tuve mis amorios fueron 2 xD Moises y Marcelo, Niña chica detras de los niños que le gustaba, lo disfrutaba, corria, reia, estudiaba, la pasaba bien, fue en ese momento en que se tomo la decision cambiarme de colegio. de estar en un colegio mixto, me cambiaron a un colegio de puras niñas a donde no queria ir, no queria dejar a mis compañeros de 4 años, con los que vivi muchas cosas...
Y asi fue como en el 2004 ingrese al María Auxiliadora de Santiago, aqui es donde recuerdo mas momentos, alegrias, penas, sueños, todo, amigos, enemigos, de todas esas cosas pase en este colegio apesar de las diferentes cosas que no me gustan de el, ahi otras que amo y que no me gustaria dejar, que no quiero dejar, mis amigos, mis sueños, mis experiencias, mis dias enteros en el colegio, si las paredes hablaran, dirian muchas cosas, si las escaleran tuvieran oidos, si la sala cedima tuviera ojos, me delataria un par de veces... hacer cosas indevidas[que yo no queria porsupuesto xD], el fugarme, pedir las llaves entrar y esconderse entre las frasadas, mi refugio, durante este ultimo año, las ventanas de enlace tambien escucharon y vieron muchas cosas, todas las compañeras de puesto que tuve durante estos 4 años, mis amigos externos, el pedirle el 2 recreo a alguien solo con una señal[mostrando un dos con la mano, o un uno]los almuerzos, los consejos de curso escuchando musica, los pelambres, las metidas de pata, los capeos de clases, los cumpleaños sorpresas, las preocupaciones por la vale cuando no llegaba a clases,las juntas puercas en algun recreo, el pedir abrazos, los juegos, el cuaderno, las cartas, los dias de la amistad corridos, las celebraciones, regalar besos, las confesiones, como olvidar las pijamadas, las peliculas donde yo dormia xD, .... todas esas cosas, son momentos que jamas olvidare,tambien tuve mis amores, que no nombrare xD pero tambien forma parte de las cosas que no olvidare.... podria escrbir horas y horas de cada momento...

Extrañare todo, y cada cosa que vivi durante estos 12 años de escolaridad y si fuera por mi me quedaria asi.. retrocederia el tiempo y volveria a ser niña, volver a la inocencia que yo se que aun tengo auqnue gente diga lo contrario...

...

Solo me basta decir… Adiós?...no, sino que solo un hasta pronto…necesito descansar, creo que esperar a soñar a que mis sueños me digan las cosas, que me digan que no doy más con esto, que estoy cansada, agotada, que no puedo seguir con esta “falsedad” aunque no es una falsedad por completo porque te quiero y mucho, pero… me hace daño y creo que debo vivir, pensar y todo y como me lo han dicho muchas veces “Pensar en mi…En mi Fernanda Ignacia Guerrero López, Si! Yo. Puede que me arrepienta de esto, puede que cuando apreté “subir” piense que es lo peor que he hecho, puede que no pueda ni mirarte, ni hablarte. Puede que esto traiga consecuencias que no quiero, puede que el decir este “hasta pronto” provoque otros “Hasta Pronto” o “Adioses” que no quiero pero eso ya no depende de mi, puede que al momento en que gente lea esto no entienda nada, o asocie a cosas que no son, que piense cosas que no son, pero eso va en esas personas. Esto lo intente hace un tiempo y no puede. Esto Duele, si me duele y no sabes cuanto…La confianza se perdió y lo sabemos, me cuesta confiar en este momento…y creo que para que todo pueda estar “bien” o “mejor” o mejor dicho, pueda estar… hay que tomar este riego… (8)I’m not a perfect person. (8) No, yo no soy perfecta, nadie lo es…ni tu, ni yo…Y se que esto puede ser una gran equivocación, pero es en este momento en el que creo que es lo mejor, y si me estoy equivocando…puedo intentar remediarlo en el futuro…De verdad no sabes cuanto me duele esto…“Olvidar es engañarse a uno mismo” Olvidar…no puedo hacer vista gorda, me hizo mal, lo hice por mucho tiempo…un mes? Sino más, hice vista gorda y eso trajo consecuencias…y mírame como estoy ahora, mira lo que hago ahora…todo me hizo mal…no me gusta el cinismo…y creo que a ti tampoco y no quiero actuar cínicamente contigo…porque…porque te quiero… aun… a pesar de todo. Pero quiero…pensar en mi en estar bien yo por un momento… o no? Divago… lo se he divagado durante dos días por lo menos… y me hizo tomar esta decisión… Lo siento… pero… Hasta pronto… y si quieres hablar conmigo, no dudes en decirlo… estoy dispuesta… y quiero que lo sepas… Te quiero.