siento que tengo ganas de escribir.. pero nose exactamente de que creo que solo vagare en mis pensamientos.. posiblemente dire incoherencias...Noche buena, navidad fue extraña verdaderamente...sentada en una mesa no me sentia del todo bien solo queria terminar de comer pararme y acostarme...pero paso algo mejor...compartir con el diego, ir en medio de la noche a acostarnos en el patio,en una frasada y mirar las estrellas mostrarle cual me recordaba a mi abuelito...hace mil no la veia y la buscaba, la encontre en el momento justo y preciso...sentarnos y conversar de la vida de lo que pasaba por nuestras mente de lo que sentiamos decirle que era extraño pero que me senti sola...pensar en que aveces simples detalles te alegran el dia...las espectativas esas malditas espectativas que en algun momento me arruinan un poco...que hacen que mi humor cambie por completo...pensar que existian solo pocas personas que se merecian mi saludo de navidad...este año mi espiritu navideño no estaba...antes era la noche mas esperada.. pero ayer no fue asi...mi espiritu navideño creo que solo se apodero de mi en el momento de mandarte el sms, y debo decir que fue todo dicho desde el corazon.. de ahi bien adentro... creo que hay tantas cosas que no he dicho, cosas que nadie sabe que solo he hablado conmigo...he pedido auxilio pero en silencio...y se que asi nadie me escuchara...se que tomando, fumando nada se arregla... pero nose es lo que he hecho ultimamente, lo que si se esque no soy viviosa xD pero nose es extraño... creo que lo hago para no hacer tonteras y porque no tengo carretes para reventarme bailando como lo hago cuando estoy deprimida...todavia espero que alguien se siente allado mio en esa banca me abrace y me diga todo estar bien,pero lo que si tengo claro esque yo puedo yo se que puedo sola o con ayuda puedo pero se que estoy con un miedo impresionante a quedarme sola... a solo necesitarlas yo y ustedes no a mi, solo un llamado, un mensaje, pinxar el celular es suficiente solo minimos detallaes que alegran el dia de uno... podria seguir escribiendo pero tengo sueño... nise quien leera esto pero solo lo escribi..

y Fue...

1997- Fernanda Ignacia Guerrero López ingresa al Colegio Greenland School para comenzar su escolaridad.
1999-Ingresa al Colegio Boston Collegue, curse 4 basico,tuve hermosas amigas y amigos la angelica, el ortega, la vale, la paulina.y mi primer "pololeo de niños chicos" fue ahi...[ortega]
2000-Ingrese al Colegio Alicante Maipu, el primer dia nadie se conocia con nadie y de apoco nos empezamos a juntar y ser bueno compañeros y amigas, pase 4 años en el alicante, los recordados amigos: Javier, Comparre, Paula, marcelo,Nicole, Ambar, Valentina, Moises,Thaffer etc.Fue en este colegio donde descubri mis ganas por el teatro, tambien tuve mis amorios fueron 2 xD Moises y Marcelo, Niña chica detras de los niños que le gustaba, lo disfrutaba, corria, reia, estudiaba, la pasaba bien, fue en ese momento en que se tomo la decision cambiarme de colegio. de estar en un colegio mixto, me cambiaron a un colegio de puras niñas a donde no queria ir, no queria dejar a mis compañeros de 4 años, con los que vivi muchas cosas...
Y asi fue como en el 2004 ingrese al María Auxiliadora de Santiago, aqui es donde recuerdo mas momentos, alegrias, penas, sueños, todo, amigos, enemigos, de todas esas cosas pase en este colegio apesar de las diferentes cosas que no me gustan de el, ahi otras que amo y que no me gustaria dejar, que no quiero dejar, mis amigos, mis sueños, mis experiencias, mis dias enteros en el colegio, si las paredes hablaran, dirian muchas cosas, si las escaleran tuvieran oidos, si la sala cedima tuviera ojos, me delataria un par de veces... hacer cosas indevidas[que yo no queria porsupuesto xD], el fugarme, pedir las llaves entrar y esconderse entre las frasadas, mi refugio, durante este ultimo año, las ventanas de enlace tambien escucharon y vieron muchas cosas, todas las compañeras de puesto que tuve durante estos 4 años, mis amigos externos, el pedirle el 2 recreo a alguien solo con una señal[mostrando un dos con la mano, o un uno]los almuerzos, los consejos de curso escuchando musica, los pelambres, las metidas de pata, los capeos de clases, los cumpleaños sorpresas, las preocupaciones por la vale cuando no llegaba a clases,las juntas puercas en algun recreo, el pedir abrazos, los juegos, el cuaderno, las cartas, los dias de la amistad corridos, las celebraciones, regalar besos, las confesiones, como olvidar las pijamadas, las peliculas donde yo dormia xD, .... todas esas cosas, son momentos que jamas olvidare,tambien tuve mis amores, que no nombrare xD pero tambien forma parte de las cosas que no olvidare.... podria escrbir horas y horas de cada momento...

Extrañare todo, y cada cosa que vivi durante estos 12 años de escolaridad y si fuera por mi me quedaria asi.. retrocederia el tiempo y volveria a ser niña, volver a la inocencia que yo se que aun tengo auqnue gente diga lo contrario...

...

Solo me basta decir… Adiós?...no, sino que solo un hasta pronto…necesito descansar, creo que esperar a soñar a que mis sueños me digan las cosas, que me digan que no doy más con esto, que estoy cansada, agotada, que no puedo seguir con esta “falsedad” aunque no es una falsedad por completo porque te quiero y mucho, pero… me hace daño y creo que debo vivir, pensar y todo y como me lo han dicho muchas veces “Pensar en mi…En mi Fernanda Ignacia Guerrero López, Si! Yo. Puede que me arrepienta de esto, puede que cuando apreté “subir” piense que es lo peor que he hecho, puede que no pueda ni mirarte, ni hablarte. Puede que esto traiga consecuencias que no quiero, puede que el decir este “hasta pronto” provoque otros “Hasta Pronto” o “Adioses” que no quiero pero eso ya no depende de mi, puede que al momento en que gente lea esto no entienda nada, o asocie a cosas que no son, que piense cosas que no son, pero eso va en esas personas. Esto lo intente hace un tiempo y no puede. Esto Duele, si me duele y no sabes cuanto…La confianza se perdió y lo sabemos, me cuesta confiar en este momento…y creo que para que todo pueda estar “bien” o “mejor” o mejor dicho, pueda estar… hay que tomar este riego… (8)I’m not a perfect person. (8) No, yo no soy perfecta, nadie lo es…ni tu, ni yo…Y se que esto puede ser una gran equivocación, pero es en este momento en el que creo que es lo mejor, y si me estoy equivocando…puedo intentar remediarlo en el futuro…De verdad no sabes cuanto me duele esto…“Olvidar es engañarse a uno mismo” Olvidar…no puedo hacer vista gorda, me hizo mal, lo hice por mucho tiempo…un mes? Sino más, hice vista gorda y eso trajo consecuencias…y mírame como estoy ahora, mira lo que hago ahora…todo me hizo mal…no me gusta el cinismo…y creo que a ti tampoco y no quiero actuar cínicamente contigo…porque…porque te quiero… aun… a pesar de todo. Pero quiero…pensar en mi en estar bien yo por un momento… o no? Divago… lo se he divagado durante dos días por lo menos… y me hizo tomar esta decisión… Lo siento… pero… Hasta pronto… y si quieres hablar conmigo, no dudes en decirlo… estoy dispuesta… y quiero que lo sepas… Te quiero.

Sueños

mis sueños... son un poco especiales... aveces me gustaria dejar de pensar tanta cosa... y cosas tan literales... si es verdad que los sueños me cuentas las cosas me gustaria que no fuera asi, pero aveces es la unica forma de darme cuenta de cosas...o enterarme de cosas que no quieren decirme xD...pero lo peor de mis sueños son eso anticipados...esos son heavys osea quien sueña con eso un dia antes o 3 dias antes... yo no mas po si soy yan especial! que le vamos a hacer asi soy yo xD.
Mi ultimo sueño... no lo contare aqui.. pero me bastaria con contar quienes estaban xD
Fore, Tafa, Pame, Cata, Jojo, Vale...osea la parte que recuerdo...me ayudo a saber que es lo que realmente siento... sarme cuenta cuales son las cosas que intento evitar aveces, esas cosas tan minimas.. que yo no quiero...o tan grandes que tampoco quiero...

si mis sueños... tan especiales...aveces creo que son todos iguales y mne preocupo por otras personas que aparecen en el....
Uno de los sueños que no he olvidado...y que me da miedo... es el de la herida...todavia recuerdo el lugar, lo que pasa, donde y las cosas que decia, una herida de bala abajo de las costillas...y despues el solo ver una arma en un sueño me asustaba... fue mi epoca de los sueños.. todas las noches un sueño...en mas de alguno omiti partes... porque no podian saberlas... pero sera xD
soñar es lindo aveces pero ni tanto otras...esas pesadillas que no te dejan en paz... o esos sueños que parten como sueños lindos...son raros...

Mis sueños, algun dia contare alguno entero y lo pondre aqui xD

yo...
Pensar...
Caminar conversando con 2 niños que no conocen mucho de mi vida...pensar en nada, tirar bromas, reir, correr...pensar.."que pensaran de mi?"...Porque.. porque no me conocen... me conocen solo hace 7 meses...y nos vemos todos los dias...durante una hora y media y solo podemos contarnos las cosas que pasan por nuestras cabeza durante 5 minutos? o menos... solo hasta que llegamos al metro y nos separamos...cada uno sigue con sus vidas.. sus pensamientos...Caminar con ellos...y llegar a un punto de separacion... cada uno a donde debe ir...tomar el metro...y dirigirme a la estacion alcantara... bajarme y seguir caminando...llegar a un lugar en vano...y a otro tambien...gastar un pasaje del metro de mas...por nada... solo para estar mas tiempo sola de lo presupuestado en el metro...y caminar y caminar.. pensar y pensar...

Dia extraño...Conversar.. ver libro, pensar en regalos... todo... muxas cosas.

Recordar.... recordar el dia en que estuve sentada en una plaza, en una banca durante aprox 1:30 o mas? no recuerdo... pero sentarme en un costado de de la banca y analizar el porque de sentarse en un costado siendo que estas sola... y encontre la rescpuesta... yo me sente a un costado esperando que en algun momento llegara alguien.. me abrace y me diga"todo va a estar bien" y observar como tanta gente quiere eso...

y luego caminar y caminar y seguir caminando xD
necesitaba estar un ratito sola...
pensar en mi...en lo que yo siento y pienso...

hizo bien y yo iba a escrir otra cosa y mas profundo pero me distraje xD

Luna

Y ahi esta ella...observando a la luna...en un dia de luna llena...observandola y diciendole todo... cada cosa que pasa por su cabeza, porque sabe que a ella no le afecta tanto el como pueda sentirse... solo la escucha, y le responde de vez en cuando...
Siempre ha pensado y se ha preguntado el cuanta gente hablara con ella?cuanta gente esperara con tanta anscias que llegue el dia en que esta completa, para observarla y observarla y no cansarce jamas... bueno ella es una de ella. es a la Luna a la que le cuenta todo, es ella la que sabe todo hasta sin necesidad de contralo^^ Si la Luna es genial!
"La ame" eso es lo que sale de sus labios cada vez que la ve y observa lo hermosa que es =)
¿Porque sera que ella le ve rostro? y que ese rostro no es de alegria?...Es algo que siempre se ha preguntado y nunca a sabido responder...
-estas loca le dijeron unas tantas veces...¿como le vez rostro a la luna?si no tiene nada...
-Pero yo le veo- dijo ella decidida


Y ella le ve rostro y habla con ella aunque la tilden de loca ella lo ve y la escucha y todo xD

Tiempo...

El tiempo...
"dale tiempo"
"tiempo al tiempo"
"deja que pase el tiempo"

que tiempo...el tiempo no ayuda.. lo aprendi.. el tiempo no es el que soluciona las cosas... el que soluciona las cosas el uno... el tiempo solo hace que esperes esperar y esperar...
la unica persona que puede solucionar las cosas...es uno... solo uno nadie más...

hablemos?

Me cuesta mirarte... me cuesta hablarte...te quiero y no quiero perderte... quiero hablar contigo y decirte todo lo que siento... se puede? pero hay algo en mi que me impide acercarme a ti y decirte...un "hablemos?" como puede costar tanto decir una palabra? no lo se pero eso quiero hablar... que hablemos largo y nos digamos todo, sea como sea, llorar si es necesario pero decirte todo.. porque sera que me cuesta tanto? no lo se exactamente... pero cuesta y mucho...

hablemos? te parece?...

Ella...

Ella sufre, a ella le duele, le duele el corazon y no puede controlarlo...
por sus mejillas rozan lagrimas, lagrimas que queman y quieren decir mucho,ella se esconde, ella no es capaz de decir todo lo que piensa, ella pasa por periodos de anestesia, donde no tiene nada, no le pasa nada, pero cuando esa anestesia se termina, todo se derrumba, siente que se encuentra debajo de escombros y que no tiene la fuerza para levantar esos escombros.
Asi esta ella, ella, la fernanda asi está ahora, luchando contra la corriente, tratando de avanzar...
Le duele, le duele y mucho... y ella hizo malas cosas, pero.. se arrepiente y prometio no hacerlo, por nada del mundo, lo prometio y ella cumple susu promesas.
Ahora solo debe...no sabe que debe hacer, pero si sabe algo... algo tiene que hacer...

(8)Y yo no se como vivir si ya no puedo sacarla de aqui
Que no daria por besarla
Por abrazarla una vez mas
Y ya no quiro dejarla escapar
Si es que la puedo volver a encontrar
No quiero perderla
Porque solo es ella
Inolvidable para mi corazon
Inolvidable inolvidable oh oh

Fue como un cuento
Fue como el viento
A veces me digo que tal vez me lo invento
Si al menos pudiera tener una prueba
Algun recuerdo de que estuve con ella

Me estoy volviendo loco un poco
A veces me despierto y siempre pienso en ella
Me susurra en el oido
Y me dice “donde estas amor?”(8)

Es una historia inolvidable lose... no quiero olvidar pero si sacar el sentimiento eso si.. terminarlo por completo...
oie tú! despierta!...el sueño termino y...ahora estas en la pesadilla... despierta ya! ahora! te lo ordeno!...
Me volvere loca lose... pero primero intento sobrevivir...luego intentare volver estar cuerda...

Es totalmente gracioso y extraño estar en un lugar silencioso...
Ver como el mundo esta simplemente concentrado en lo que tiene entre sus manos, incluyendome...
He pensado mucho y tengo claro que no esta bien del todo, que un poco mucho complicado pero no hay otra forma de sobrellevar las cosas...
tengo tantas cosas que decir, a tanta gente pero enrealidad nose en que momento decirlas, como y todo lo que conlleva eso...

A ustedes...Nadie como ustedes sabe tanto de mi...son ustedes la que con solo mirarme saben que pasa, con ustedes me comunico solo con miradas, con ustedes he pasado tantos momentos que no olvidare, con ustedes lo he pasado... y las extraño...extraño todo eso y más...Ustedes ocupan un gran lugar en mi corazon y no quiero perderlas , por nada del mundo, quiero que nuestros planes se realizen , que nuestros sueños se hagan realidad y que seamos capaces de superar todo esto y conversar, decirnos todo y no guardarnos nada... porque puede llegar el punto en que sea demasiado tarde...

tú... ya comence a decirte todo, pero todavia no termino.. lo sabes, todo lo que te digo esta dicho de una manera objetiva[o lo mas objetiva posible], sino no te diria o no seria bueno(A) y tambien se que no te gusta el poder pero... lo tienes...(sorry pero tenia que decirlo)
a ti... gracias por preocuparte por mi, por las tonteras que hago, que se que son malas, lose y no es tu culpa! gracias de verdad lo digo .
y tú... Como no decirte algo a ti... solo quiero verte feliz, sonreir, porque es asi como te ves bien...pero para eso debes dejar de hacer tantas cosas... como decirlo... rancias? o sino esto terminara peor de lo que se piensa o esta...

Volver a vivir lo mismo... pero desde fuera...
que hagas, que me digas, que actues, de la forma en que yo lo hice...
escuchar las mismas frases... que alguna vez salieron de mi boca...que yo dije..
cosas que yo pense... o pienso... pero es muy distinto decirlo, hacerlo... a ver como otra persona que no soy yo lo hace...lo siente...lo dice... porque las historias tienen que ser tan parecidas?
originalidad?...Hasta leer una carta muy pero muy parecida...que me hizo recordar como me senti yo cuando lei la mia...pero no! ahora es tuya... la carta era para ti... y de una persona totalmente distinta a quien me la escribio a mi...Te creo fueran la misma persona... pero no!, son distintos... y escriben cosas tan pero tan parecidas...vuelvo a pedir..."originalidad"...
Y el que las historias sean solo un poco parecidas... no me deja decirte cosas...porque con cada cosa que te diga... puedo decirme a mi misma..."escucha lo que dices...y tomalo tu fernanda", y entro en una incoherencia que no me deja seguir...
y por eso, que se lo que sientes... que estare contigo, escuchandote y tratando de estar siempre y cuando nada ni nadie se interponga ^^.
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Ahora yo?...Pensar en mi quiero...y lo hago...lo intento...
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Llevo la mitad de las cosas que tengo que decir... como que el mundo no me permitio hablar contigo en paz...quedamos a la mitad pero seguiremos...y lograremos que todo salga bien^^ que salgamos adelante y poder volver a tener esa confianza...que crei unn poco perdida...pero te quiero = no lo olvides ^^

y tu... Posiblemente jamas leas esto...ni se si sabes que existe... pero quiero que sepas que no me gusta la distancia que existe en estos momentos... tambien quiero que sepas que... te quiero muxo y estar siempre que lo pidas o no.. .

Encontrando la forma de decir todo lo que siento...
El periodo de "anestesia" como le pusieron... se acabo
ese periodo en el que actue de muchas formas, dije mucho
y todo lo que hice dije o cualquier cosa... no me arrepiento de nada...
pero ese periodo se acabo y ahora me duele...
yo no me estoy desquitando...todo lo que hecho en este tiempo
a sido...sin intencion alguna...
soy ser humano o no?no puede dolerme?no puedo finjir... eso me sobrepasa...
no puedo ni mentir como esperan que pueda finjir?no puedo de verdad que no...
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Mi fuerza, mi confianza, no las encuentro...
esa confianza en mi que me ayudaba a seguir adelante esa confianza no la tengo...
entregue todo mi yo y no deje nada de repuesto...nada deje para emergencia...
estoy cansada...de llorar, de no poder luchar, de sentir que pierdo gente de todo...
"mierda atroz terriblemente sofocante que te colapsa"Ese fue el nombre que le pusimos... en algun momento a todo lo que ocurria...y hasta leerlo colapsa... Estoy mas que cansada...
recibi el abrazo...si y fue bueno lose... pero...para que me los den tengo que pedirlos...? o en algun momento naceran de ti?no lose.. ya no se nada ulltimamente...

"tiempo al tiempo" lo he escuchado mucho... bueno espero todo el tiempo que sea necesario pero...que pasa conmigo en ese tiempo? que hago yo en ese tiempo?
sigo sintiendo como por mis mejillas rozan lagrimas?...

Hay gente que viene a tu vida...para quedarse y otras que pasan y luego se van...
pero yo no quiero que ustedes sean de esas... quiero que se queden en mi vida...he perdido gente que no valia la pena... pero ustedes la valen... valen la pena y de verdad lo digo...

El mar...

Mirar el mar me hace pensar...
La vida es como la orilla del mar, y las olas son las cosas que ocurren en ella...
Hay algunas que llegan suave, que nisiquiera se notan, esas son las personas que llegan a tu vida sin ser vistas, personas que provocan un cambio en ti pero que pasan desapercibidas ante tus ojos...
Existen tambien esas que llegan con toda la fuerza, que provocan explosion contra las rocas, que suenan, esas son las personas o situaciones que provocan un cambio en uno, pero son personas que tu notas, personas que marcan tu vida, para bien o para mal pero la marcan, Es esa marca la que queda, pero es asi como llegan, que se van, dejan la marca y se van...
Tambien estan esas olas que llegan de golpe o suaves, pero que se quedan, se quedan entre las rocas, esas son las personas que estan contigo siempre, sin importar si hay tormenta o sol, siempre estan ahi...
Tambien estan solo lo que pasa... sin poder hacer nada ven como actuas y no pueden decirte nada, no son capaces de decirte nada... y esas son las estrellas, las que estan suspendidas en el aire observando que pasa en la orilla del mar...

Agradesco a todas las olas que pasaron por mi vida o las que estan en ella y las que vendran =D

La Solución

Existe solución?
creo que hay pero no para dejar mejor a todos...
Con cualquier decision va a ver mas de uno o uno que saldra dañado...
Y creo que pensar tanto y tanto tampoco me hace muy bien...
Pensar y seguir pensando soluciones para quedra bien no ayuda...
solo quiero encontrar una solucion a esto y dejar de sufrir...
Y entre tanto pensar...Una de esas soluciones...
Alejarme...Alejarme yo, desaparecer de sus vidas y dejarlos en paz... quitarles el peso de pensar en que me hacen daño, dejar que sean felices como estan, no meterme en sus vidas y desaparecer de ellas...Se que es esa una de las cosas que no queria que pasara... pero nose ya nose que hacer... no quiero perderlos... pero tampoco quiero que suframos, se ven bien y lo mejor seria dejarlos ser... Esa es mi solucion... nose si sirve... posiblemente les sirva a ellos... y ami no... pero es una solucion...




Fernanda

...

Petición inmadura?
Petición de pendeja?
"Alejate de ella"...Es una peticion pendeja, cobarde, inmadura; es la forma mas simple de solucionar todo, es la forma en que solo pensaria en mi y dejaria fuera de la "decision" a dos persona que estan involucradas... estaria pensando en mi, solo en mi y en nadie mas que en mi... yo no puedo pedirte eso... aunque me haga daño verte de esa forma... es algo que no permitiria que saliera de mis labios...Tu no tienes la culpa de nada...ninguno la tiene...son cosas que fueron inevitables...
(8)A Veces Los Sentimientos No Se Pueden Manejar
Y Cuando Nos Atrapan, No Podemos Escapar
Y Es Así... Nuestro Corazón Sufre.(8)
Solo no quiero que nadie sufra...
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No quiero sentir...quiero dejar de sentir esto que siento...quiero dejar de pensar asi...quiero desaparecer por un rato...pero a la vez no quiero perder a nadie...no quiero perder la amisatad de personas tan valiosas como ustedes...
Quiero retroceder el tiempo y no haber hablado antes...no es que me arrepienta de los bellos momentos... no! porque esos momentos fueron los mas lindos que he tenido...pero si me arrepiento de haberme arriesgado a perder tu amistad...tu valiosa amistad...
Pense que podia...Pense que podia vivir con esto...pero no... ya me canse... estoy cansada de sentirme asi.. estoy cansada de llorar.. no quiero que ninguna lagrima mas vuelva a caer por mis mejillas por ti, llorar me es inutil, ya no ayuda de nada pero a la vez es algo inevitable, algo que no puedo evitar, por mas que mire las estrellas(A)Solo quiero una cosa[que parte de mi no quiere...=S]... quiero desenamorarme y poder volver a abrazarte como antes...poder "tirarme" sobre ti, darte besos, molestarte, verte feliz, verte sonreir, Lo que quiero y pido con todo mi ser es....Verme bien ...

Estoy asi...

Lo estoy y lo reconosco...

Lo estoy...

Llegaste a mi como una persona común y corriente una persona con la que compartía mi vida cotidiana...Me apoyaste en todo momento...Estuviste en cada lágrima que rozo mi mejilla...Cada lágrima la limpiaste y sacaste de mi cara la tristeza, por una sonrisa que alegro mi vida por mas tiempo...

Me arriesgue y te dije que me gustabas, nos arriesgamos y seguimos lo que nuestros corazones decían al palpitar...queríamos estar junos...

Decías que yo era tu esperanza...Tú Hope y tú eras mi razón para sonreír cada día, cada mirada, cada sonrisa, cada abrazo, cada beso, era distinto... cada vez me hacia sentir algo distinto...

Hasta que todo comenzó a cambiar...

El miedo se apodero de ti y no pudiste contra el... preferiste arrancar a enfrentarlo, fue el miedo lo que hizo que despertáramos de nuestro hermoso sueño, sueño que duró 2 meses, 2 meses en los que vivimos mucho, hermosos momentos que hacían de nuestros días los mas lindos, nunca quise admitirlo... el orgullo no me dejo...

Se que decirlo ahora no ayuda de nada, no cambia nada... y también se que si lees esto puede ser peor...Pero ya lo reconocí...