me cargo y me caigo mal.. >.< arg!

Sentimiento de nunca acabar?

Debo decir que hace bastante tiempo estaba pensando en como escribir, que escribir y todo lo que puede ser con respecto a eso..
Siento que he dicho mucho este ultimo tiempo que se acerca la fecha del año que no quiero que se acerque... y me han preguntado porque y yo omito, no respondo ni nada... y es porque me cuesta tanto hablar de eso.. se que esta mal pero creo que hay solo una persona a la que le hable sobre eso y nisiquiera fue todo o mejor dicho verdaderamente lo qe sentia sino que siempre evitando lo que me hace daño... han pasado un par de años y sigue afectando... nunca nada volvio a ser como antes y menos ahora... puedo pasarlas sola? nisiquiera puedo escribir lo que siento.. complicada la cosa no? o quizas es porque se que sera leido? xD en fin... me agoto de apoco... e intento no mostrarlo pero solo con respecto a ese tema... es como terrible pero en fin...

como puede costar tanto decir lo que se siente?
arg >.<

en fin sera...
sera qe estoy siendo egoista? aa nose..

Decisiones

Son muchas las decisiones que tengo que tomar con respecto a mi vida y una de ellas es saber si seguiré viviendo en mi casa o me iré, tomar mis maletas he irme… No es una decisión fácil cuesta pensar todo el tiempo que haré como decirlo como hacerlo… Y creo que han sido mis mismos sueños los que me han dicho que existirá un cambio en mi vida, no ha sido uno sino que mas de dos… y me complica… Lo converse con mi papá pero aun falta conversarlo con mi abuela la que me recibira en su casa si es que tomo la decisión...la verda tengo miedo…no se que hacer nose que pensar nose nada de nada y me complica mas que otras veces…
Es raro estar escribiendo en un notebook xD siempre fue mi sueño jajajaj y ahora lo hago xD sera.. en fin mil cosas locas pasan por mi mente y se me corto la inspiración porque me quede sin musica cuek! Cosas que pasan no?

Sabes algo? Te extraño… te he visto poco y nada y las veces que nos vemos no conversamos tanto como yo he esperado extraño nuestras largas conversaciones tratando de arreglar el mundo o mejor dicho nuestro mundo no te parece? Nise si notaras que es para ti pero en fin ni se si lo leeras o algo por el estilo los años pasan y las cosas cambian.. por lo mismo me gustaria no avanzar de repente y quedarme asi…y creo q la verfdad el síndrome “peter pan” me esta atacando en mala u.u

Extraño juntarme a hablar de la vida.. y no hablar de la vida por msn porque eso lo hago a menudo sino que cara a cara es por eso que a veces odio la tecnología porque no permite muchas cosas ni escuchas ni vez a la persona… tiene sus a ventajas, en mi caso poder hablar con mi tia que vive lejos o con mi primo, pero hay gente a la que puedes ver pero de todas maneras optan por via msn que no me gusta.. creo que si hubieran vivido en los años en los que o habia este tipo de cosas se moririan nose xD se que divago y quizas escribo puras tonteras o ni tanto xD pero nose estar aquí al soy en una silla que se mueve xD es entretenido…

....

Esto a sido escrito en dias distintos nose si se nota.. porque la decision esta tomada.. me voy para poder estar tranquila y rendir una buena Psu y ser seca y todo... aunque no puedo negar que es raro que tengo un sentimiento extraño nose la verda como describirlo.. pero sera.. ahora a intentar dejar cosas de lado y estudiar superar los 784 puntos en mate y ser feliz =)

igual necesito abrazo... u.u pero sera..
y eso.. y nose que mas decir porque estoy pensando puras tonteras O=



se despide... la warracienta... [si, vuelvo a ser la warracienta]

Dedicado a mis niños lindos *.*

De alguna forma queria escribir sobre mis niños lindos que ayer dieron un gran paso en su vida como catolicos y yo estuve presente en ese camino a pesar de todas las discusiones los enojos tambien hubieron risas juegos encontre muchos hermanitos pequelos a los que le tome un gran cariño, a quienes molestar y todo.
Es una gran mezcla de sentimientos de alegria y nostalgia ver que los niños con los que estuviste poco mas de 7 meses les tomaste un gran cariño a pesar que en algun momento estuve cansada de ir cada viernes de tener que soportar sus maldades, sus locuras...

Desde el viernes que tenia algo en el estomago nervios y no sabia exactamente porque si ya seria la tercera vez que pasaba por lo mismo, quizas porque era primera vez que estaba sola en eso, habia sido yo sola la que los habia preparado y sintiendome orgullosa de cada una de ellos.

verlos ahi aunque hubiera sido conversando y yo tener que mirarlos con cara fea xD
y en el momento justo en el que daban el paso me di cuenta[osea ya me habia dado cuenta pero lo asumi un poco] que desde ahora mis viernes serian distintos ya no tendria que caminar por carmen hasta el colegio y esperar a que fueran las dos en compañia de la jojo, la peña. la tama o quien quisiera acompañarme, fue en ese momento en el que se me puso un nudo en la garganta y una emocion y nostalgia se apodero de mi me sentia orgullosa feliz, pero triste a la vez.. un sentimiento que no habia sentido nunca fue algo extrañlo que sinceramente me cuesta mucho describir...

y espero que lo que les intente enseñar les sirva que sean felices y que no se olviden de mi que por lo menos los haya marcado algo asi como lo hizo en mi mi tia de catequesis.. aunque solo uno o dos me dijeran tia y el resto solo feña xD.

=)

___________________________________________

Ahora un punto totalmente aparte de lo que se refiere a la primera comunion, pero paso en ella...
Ver a una niña llorar tanto como vi a ella fue muy doloroso y muy fuerte para mi y no solo por el hecho de verla asi si no por tb saber el porque estaba asi comparar que yo pase por lo mismo que ella pero exactamente por lo mismo y ami me costo tanto sabiendo que soy "grande" y ella no una niña de solo 10 11 años? sentirme totalmente identificada por ella algo que fue bastante-es poco decir- doloroso... y no sabia como ayudarla solo abrazandola y tratando de calmarla.. u.u pero en fin yo se lo que esta viviendo y lo que vivio ese dia y la apoyare todo lo que pueda=)

Tener tiempo libre complica... porque es inevitable pensar de la vida, del pasado, del presente y en mi caso... del futuro. En lo que mas pienso es en mi futuro.. el tiempo pasa rapido y ya queda nada y un temor horrible me aborda de si el esfuerzo puesto servira...la primera vez que hice esta prueba sabia que tenia otra opcion bien lejana pero la tenia pero ahora es distinto, no tengo otra opcion es esa o esa y aveces siento que no avanzo que estoy estatica en un mismo lugar viendo como todo avanza a mi alrededor como todo empieza a cambiar como empiezo a crecer a dejar de ser esa niña que jugaba, que corria.. La verda mi alma sigue siendo de niña esa que baila que hace locuras que rie que corre que se saca fotos que hace morisquetas, buscandole el lado lindo a la vida pos obvio. Pero tambien me aborda la tristeza la soledad... todo esos dias en los que cualquier cosa provocaba una angustia terrible y darte cuenta que no puedes llorar porque tienes gente a tu alrededor que te preguntara que pasa y que seria muy dificil que te entendieran.. sentir aveces que no encajas que no perteneces que todo es muy distinto a como lo creiste, el no ser capaz de decir adios el darme cuenta que de alguna u otra forma tengo mi propio mundo utopico en mi cabeza y que por mas que quiera que sea asi la realidad no se puede pero no puedo asumirlo sigo intentandolo y sufriendo por intentarlo... pero hay algo que me tomo el brazo y me saco de la piscina en la que cai por un segundo darme cuanta que aqui en stgo me extrañaban que me hablaban y me decir vuelve que el preu no es lo mismo sin ti y sentir esos abrazos sinceros hoy. hablar horas por telefono y contarnos todo lo que me habia perdido, llamar a mi amiga solo para decirle llegue estoy viva tu sigue estudiando...
si hubiera podido hubiera llamado a todo el mundo.. pero no quize arriesgarme a nose que cosa...

podria seguir escribiendo pero se me acabo la inspiracion... me interrumpieron xD
seria...

Otra vez la nostalgia me ataca en la soledad...

Y mis sueños... vuelven a parecer extraños... =S

Cosas extrañas de la vida suceden... pero me siento feliz :)

Y es asi como la vida sigue... y me saca una sonrisa...=)

El punto final....

Asi fue llamado... o asi lo espero como el punto final que haga que todo termine... que abra la oportunidad para que...puedan madurar?[quiza esa no sea la palabra]
Pero tambien se que ese " Punto final" me afecto y mucho... en su momento y mientras lo asimilo... fue un balde de agua fria.. pero bien fria que callo sobre mis hombros y no supe como secarme... pero se que mi respuesta fue fria y extraña... solo un.."A que bueno"...deberia alegrarme porque todo al fin se acabo pero no es asi... no lo habia hablado hasta que tuve que asumir que me tocaria hablarlo...

**pensando como decirlo como afrontarlo caminando por plena providencia, caminar con esos audifonos en mis oidos, cruzar ese puente mirar el rio...como diciendo... te vez lindo hoy, esperar que el semaforo cambiara a verde y cruzar, llegar y sentarme en esa mesa redonda, tratando de evadir el tema... hasta que llego el turno de tocarlo y ahi fue cuando comence a "mirar las estrellas" lo que obviamente se noto... pero asi y todo quedo ese nudo... ese nudo que aun no se desata...**

y ese nudo el que me tiene rara... lo que nose si se nota.. solo se que hoy una persona me lo pregunto...=) y fue... costo responderlo..

ya me carga estar asi ¬¬
pero... se que sera momentaneo :)

Ahora solo falta el como... =/ pero se intentara :)
esto es arriesgarse =D

=$

En simples palabras lindo :)
♫ No me niegues esa carita bonita ♫

chan chan! xD
son cosas que pasan que uno no queria admitir =/...

Trabajamos como dos locomotoras a todo vapor
y olvidamos que el amor
es mas fuerte que el dolor
que envenena la razón.

Somos victimas así
de nuestra propia tonta creación
y olvidamos que el amor
es mas fuerte que el dolor
de una llaga en tu interior.

Dos hermanos ya no se deben pelear
es momento de recapacitar
es tiempo de cambiar
it's time to change
es tiempo de cambiar
it's time to change
es tiempo de saber pedir perdón
es tiempo de cambiar
en la mente de todos
el odio por amor.

It's time to change...

Si te pones a pensar
la libertad no tiene propiedad
quiero estar contigo amor,
quiero estar contigo amor,
quiero estar contigo amor...

Si aprendemos a escuchar
quizás podamos juntos caminar
de la mano hasta el final
yo aquí y tu allá
de la mano hasta el final

Dos hermanos ya no se deben pelear
es momento de recapacitar
es tiempo de cambiar
it's time to change
es tiempo de cambiar
it's time to change
es tiempo de saber pedir perdón
es tiempo de cambiar
en la mente de todos
el odio por amor.

It's time to change
es tiempo de cambiar
it's time to change
el odio por amor
it's time to change
es tiempo de cambiar
en la mente de todos
el odio por amor.

it's time to change...

El Odio Por amor- Juanes

Creo que hay puntos claves en está cancion que son los que me tocan profundamente...
se que me equivoque y mucho, pero soy ser humano no? un ser humano puede colapsar?puede explotar[literalmente] Eso fue lo que me paso, quiezas nunca leas esto que es lo mas probable pero... quiero que sepas que fue lo que paso conmigo...
Colapse...Explote...me canse de soportar muchas cosas, quizas lo ocurrido ayer no fue bueno, la verdad fue totamlemnte malo y me arrepiento mucho... de verdad pero despues de tener todo ahi guardado adentro fue la reaccion de defenderme... Lo Siento.. Perdoname, perdoname por jamashaberte dicho que me dolia que dijeras que todo lo hacia mal, dejar que controlaras gran parte de mi vida por muchos años, porque asi era si no te dabas cuenta, pero yo era la que recibia retos de parte de mi papa, mi tia, mi abuela, por dejar que supieras toda mi vida y la "controlaras" o simplemente me dijeras que todo lo hacia mal, mil veces no te dije nada, y siempre mi razon era " NO quiero peliar con ella", porque...sabes?peliar contigo es un pase a la mierda, porque simplemente tu enojada, dice lo mas dolorolso que puede escuchar una persona, sacas a cenar a las cosas que me pueden herir mas y nose si lo sabes pero asi es... por eso nunca me gusto peliar contigo, no me gusta enrealidad, pero me pillaste en un mal momento, diciendo cosas y yo no me controle y simplemente me aburri se que dijeras que absolutamente todo yo lo hacia mal que era una mierda al lado tuyo, porque asi es como me siento derrepente, y pude sonar que te estoy dejando de cualquier forma... pero aun asi yo te amo te amo tal y como eres con defectos y virtudes que se que los tienes, yo se que anque tu digas que todas las cosas que pasaron o siguen pasando no te afectan en nada yo se que en lo mas profundo de ese coranzon que tienes duele y que se te hacen daño y iempre has querido hacerte la que no llora, la que no siente nada...
sabes? creo que como dice la cancion...
Podemos llegar a final del camino de la mano pero tu por alla y yo por aca... [tratando de no meterse en la vida de la otra]

De lo que paso ayer como ya me dijeron " yo no sali con heridas visibles", pero si con heridas profundas bien profundas... y perdoname de verdad, pero creo que las dos tenemos gran culpa por lo ocurrido... quiza no debir haber actuado asi, tu tampoco pero lo ocurrido ocurrio y asi... Solo Perdon...

yo se que no entre a la universidad, yo se que no tuve el mejor ne del mundo, yo lo se lo tengo mas que claro, pero no es necesario que entre tu y mi mamá me lo saquen cada vez que puedan... Yo confio en ti, y se que puedes entrar de una a la U y tener un mejor nem que yo yo lose porque confio en que puedes, te quedan aun 3 años...

esto es parte de lo que siento... se que no lo veras.. pero en fin...

y dos veces... segunda vez que pasa, pero ahora soy otra, despues de ya 2 años soy otra y se afrontarlo...o eso supongo...
Pero fue, fue una de las noches que espere por mucho tiempo!
me ayudo, y ahora se cosas con más claridad, ahora tengo mas claras cosas, actue como yo como soy yo, como es la Fernanda Guerrero, aunque solo me arrepiento de no haberle contado a esas dos personas que han estado siempre pendientes de mi[durante mi estadia aqui]...ahora me voy, vuelvo a mi lugar y estare a 400 km del verano...Aunque estaras más cerca pero creo que no te vere jamas, y no podre decirte lo que tanto quiero preguntarte[...]y arg! pero *.* son sentimientos encontrados al maximo! es increible! ¬¬ pero en fin... son cosas que pasan...

Cuesta respirar estando tan lejos...necesitando cosas...sintiendo cosas...soñando tantas cosas...pensando...no quiero pensar...por eso opto por salir, carretear ver tele... hasta leer un libro donde igual me pongo a pensar...tengo ganas de gritar, abrazar a alguien fuerte fuerte, de llorar... pero aqui no puedo estoy a mas de 400 km en un lugar donde me preguntarian mucho si me vieran con los ojos inchados...porque ya no pasa piola.. porque perdi mi encanto... porque sobreexplote mi don xD...necesitaba escribir decir realmente que me siento lejos...que he pensado mucho yhe tomado muchisimas decisiones...o mejor dicho estan ahi.. y sigo analizando si tomarlas.
"Apenas ingreso a la ciudad su corazon empezo a latir con mas fuerza, se sintio mareada y con ganas de volver a su casa...Se sentia lejos queria estar de vuelta en su cama apesar de haber dejado una ciudad, su corazon le decia que no debia estar ahi que debia volver, pero lo hecho hecho estaba ya no habia vuelta a tras y tenia que quedarse ahi en ese lugar por el tiempo estimado[...].
Y ahi estaba mirando esa hermosa luna, observando su reflejo en el mar y caminando por la orilla del mar, pensando pensando y solo pensando..[...]"

El colador... es una buena estrategia pero.. nose como hacerlo... vuelvo a mi momento de duda.. me carga dudar >.< como saber esas cosas...de verdad me quieren? de verdad estan conmigo en todas? arg! fin..

es extraño!
se que jamas leeras esto pero tengo que escribirlo y tambien se que es contraproducente que gente lo vea pero sera.. solo necesito escribir...
Es un sentimiento extraño... como que nose esta presente siempre...como que todo el mundo lo aprueba eres lindo y todo pero osea... te he vivto una vez y ya quede asi que terrible osea no puede ser na que ver conmigo (A)... nose definirlo es extraño... y ya lo deje claro es extrañisimo!
y como que verme haciendo cosas como...viendo los contactos facebook y msn haber si estas es terrible osea como que no estas y justo quiero hablar contigo a nose.. es rarisimo... muy raro!
a nose... puede sonar a cualquier cosa... pero nose...



y yo creo en los cuentos de hadas en las princesa principes y todo eso y es lindo creer en eso aunque haya gente que diga que siempre destiñen y que ya estoy grande para eso pero me gusta ser asi aunque puede doler mucho en su instante pero en otro hacerme feliz =D [esto no tiene na que ver con lo de arriba]

Han sido tres semanas agobiantes...Complicadas, en las que muchas cosas han salido al aire...decisiones, y demases... y en eso estoy en este momento tomando decisiones, las que marcaran mi año o quizas mi visda...solo necesito saber que hacer...busco opiniones.. he llamado y preguntado a mucha gente, se que soy yo la que debe tomar la decision final solo yo nadie mas la puede tomar por mi pero es algo dificil algo que me complica.. o jugarmela a 100% por lo que quiero... o conformarme con lo que quzas tendre...Segun yo jugarmenla por lo que quiero.. pero si es una decision mal tomada...ya no puedo arrepentirme a la mitad del camino... osea puedo pero tampoco puedo hacer mucho... seria solo el arrepentirse... es un dilema gran dilema...porque nose si recibire el apoyo que necesito depende cual sea mi decision.. es complicado muy complicado... son las5 de la mañana y lo unico que quiero en este momento es dormir... pero me cuesta xD y no hay nada entrete asique ire a intentar dormir....